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生了一個孩子，勞保局給兩萬，台北市政府給兩萬，產檢的時候第一期唐氏症篩檢也由市政府買單，算起來比住在其他城市還要多一些補助。但是四萬塊拿來買孩子的東西，遠遠的還差的多了。就像是坐月子的休養，要拿來等價交換生產懷孕的辛苦，也辦不到。
一知道懷孕沒多久就連忙安胎，躺著看電視、坐著打電動，度過一開始的四個月，我看了惡作劇之吻、玩了「永恆紀元」。等到身體好點，食慾好點，肚子也一天天大起來，然後是胎動。從一開始的有一下沒一下，到後來的無時無刻，我一直都沒想過這孩子對我的意義是什麼？我又該如何面對他的到來？這麼說可能會讓一些想努力孕育生命，希望延續自己基因密碼傳承的夫妻們感到生氣，但是我還是要承認自己沒有那麼期待，可能一開始就不是那麼引頸期盼的想要一個孩子。
也許跟我「結不結婚都是人生，生不生子也得生活」的觀念有關吧。
縱然我自己的母親傳統的不得了，為了結婚跟我大吵，為了生子跟我大怒。止不住的碎碎念就是那些傳統。女人要結婚、結了婚要生子、要生兒子要生女兒... ，好像漏了一個就上不了天堂，無法繼續跟身邊的其他人平起，罔顧一個媳婦的本道。
但，我不太搭理她。我跟她說過：結婚是我唯一的退讓，此外其他的，順其自然，快樂生活就好。
即使如此，我也感謝幸運之神的照顧。每回講起生產的過程跟耗費的時間，大家都跟我說：「好快！」 也許這孩子也知道為娘的怕痛，小小的、輕巧的就這樣出來。我還記得第一次幫他換尿片的時候，看著肋骨稜稜，眼淚差點掉下來。自責自己是不是太過小心翼翼，不甚注意吃食，所以讓他這麼瘦小。現在看著他咕溜咕溜的眼睛，跟肥嫩軟Q的身軀，彷彿跟我說：「阿母，妳想多了，我這不就長好好嘛。」
生產完畢到現在，領著產假跟育嬰假在家裡，每天過著奶孩子、補眠這種無限循環的日子。白天經常跟著孩子繼續睡，因為沒有精神體力，再餓也不覓食。一直到晚上家人都回來了，才把孩子交給其他人照顧，好好的在廚房找點吃的。
小嬰兒一天一天長大，從吃飽睡、睡醒吃的日子，到現在起床了都得玩個幾下才肯繼續睡。眼神跟反應都好像慢慢的懂更多了。
今天中午，做了一個又令人疲倦，又令人心情不好的惡夢。起床餵奶還打瞌睡，被惡夢折磨的沒有精神，決心餵完倒頭繼續睡。我還記得最後要閉眼時，他還睜著眼睛看我，然後就是傍晚時分了，醒來就看他臉側向我，睡的正香。這是第一次他安安靜靜的陪我睡，不吵也不鬧，我不知道他看了我多久，又是什麼時候也悠悠的睡去。
看著他，好多好多感觸出現。也許這是所謂為人母的感覺吧。也許這是為什麼總是有些女生決心非得生個一兒半子的原因吧。
生活總是處處充滿驚喜，生命總是盈漾著驚奇。
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